体験談回復の科学

回復のピラミッド

回復は一直線ではありません。私は自分の回復を、どの石もほかと同じくらい大切なピラミッドとしてイメージしています。私がどのようにピラミッドを築いてきたのかを紹介します。

William Schaller Biaの創業者。嘔吐恐怖症から回復。

2024年1月12日 2025年12月30日更新 1分で読めます

Biaを作ってから、私は毎日それを使うようになりました。朝に15分ほど使い、通勤のバスの中でも、銀行の列に並んでいる間も使いました。ついにいろいろなことがかみ合い始めたのです。テレビ番組の嘔吐シーンを、目をつぶらずに最後まで見られている自分に気づきました。食後にお腹がいっぱいになっても、胃腸炎ではないかと考えて悪いほうへ考えが膨らんでいかない自分に気づきました。新しいことをして気分が良くなり、そのおかげでさらに新しいことをするのがどんどん楽になる、という良い循環が生まれていました。私はこの進歩をすべてセラピストに話しました。セラピストは私に「なぜ今、すべてがうまくいっていると思いますか？」と尋ねました。この記事は、その問いへの私の答えについてです。

私はこれまで何度も嘔吐恐怖症のセラピーを試してきましたが、今回まで、完全に乗り越えられると感じたことはありませんでした。何が違ったのでしょう？私は2人の自分を比べてみる必要がありました。今の自分と、7年前の自分です。そして、嘔吐恐怖症からの回復は、吐くことに関係する部分はほんの少しで、ほとんどは自分への自信と思いやりに関わるものだと気づきました。以前の私は、嘔吐恐怖症からの回復を1本の線としてイメージしていました。線が上がれば回復していて、下がれば気分は最悪、というように。もちろん人生はもっと複雑です。恐怖症が生活から退いていくにつれて、私は自分の回復をピラミッドとしてイメージするようになりました。ピラミッドのどの石も、ほかの石と同じくらい欠かせないものです。

基礎

曝露反応妨害法を練習したことで、生活のほかの問題に取り組むためのスキルと自信が身につきました。私はいちばん親しい友達に電話して、嘔吐恐怖症のことを話しました。彼らはまったく知りませんでした。本当は一緒にバーに行きたかったのに、いつも行かない言い訳を見つけていたことを説明しました。両親には、高校でサッカーをやめたのは恐怖症のせいだったと話し、妻には、私が高校のプロムを早く抜け出そうと言ったのを覚えているか尋ねました（彼女は覚えていませんでした）。嘔吐恐怖症のことを打ち明けたことで、周りの人たちとのつながりを感じ、より近くなれました。こうして、私のピラミッドの土台ができました。

過去の自分への思いやり

振り返ってみると、恐怖症が私の行動のハンドルを握っていた場面を、すべてはっきりと思い出すことができました。恐怖症に支配されるのを許していた自分に、とても腹が立ちました。自分に向かって怒鳴りたい気分でした。私は思い浮かべました。ピザを食べることや車の後部座席に乗ることにおびえている8歳の小さな男の子と、その子に向かって怒鳴っている自分を。この罪悪感を手放し、あの子は自分にできる精一杯をしていただけなのだと理解したことは、私の回復のとても大きな部分を占めていました。重荷が下り、さらに石が積み上げられました。

嘔吐恐怖症は私そのものではない

正直なところ、私にはほかの人たちが理解できませんでした。映画やコンサートやバーが楽しいふりをしているだけなのだろうか？どこも狭くて、ばい菌だらけで、具合が悪いかもしれない人でいっぱいなのに。人々がいったいなぜ旅行を楽しめるのか、不思議でした。必要なときに、どうやってすぐトイレに行くのだろう？私はこうしたことをすべて自分の性格として受け入れ、それらを楽しむ可能性をあきらめていました。でも、それらは私の恐怖症が下していた決断だったのだと、気づき始めました。そして本気で考えました。今ならコンサートを楽しめるだろうか？嘔吐恐怖症は旅行を嫌っていましたが、私自身が旅行を好きかどうかを確かめるために、パスポートを申し込みました。コンサートにも行きました。街で友達と会って飲みにも行きました。恐怖症ならではの不快感（ダーティな不快感）なのか、単にその活動を楽しめていないだけの不快感（クリーンな不快感）なのかに注意を向けました。そして、ライブ音楽が大好きなこと、地下鉄に乗って街までランチに行くのが大好きなこと、そしてバーはうるさいだけで自分の好みではないから好きではないことがわかりました。私は自分の性格を発見していったのです。そして嘔吐恐怖症のことを友達や家族と分かち合っていたので、本当の自分を彼らに見せることができました。生まれて初めて、やっと自分らしくいられると感じました。大切なのは、こうなるまでにこれほど時間がかかったことに腹を立てるのではなく、この気づきを喜べたことです。あの8歳の子を、私はもう許していたからです。ピラミッドはどんどん高くなっていきました。

ワークライフバランス

ご存じかもしれませんが、嘔吐恐怖症とともに生きる毎日は最悪です。何も楽しくなく、食料品の買い物のようなありふれたことさえ大変で、恐ろしいのです。私はソフトウェアエンジニアとして働いていて、仕事に没頭するのは簡単でした。それは安全でしたが、友達がキャンプに行ったり海外旅行をしたりする間、私はずっと蚊帳の外にいました。ここでもまた、これは単に性格の問題なのかと考えました。もしかしたら自分は働くのが好きなのだろうか？でも、恐怖症に「消え失せろ」と言えるようになるにつれて、私の生活は広がっていきました。妻と私は電車で街に出て、コーヒーやショッピング、ランチを楽しむ一日を過ごし、帰りの電車にはお腹いっぱいの状態で乗れるようになりました（しかも不安はまったくありません）。生まれて初めて、仕事のあとに出かけるのが楽しいと感じました。働く時間を少し減らし、人生への見方も少し変わりました。キャリアへの考え方も変わりました。それは怖いことでした。でも午後5時にノートパソコンを閉じれば、好きなことをする自由があり、それはどんどん楽になっていきました。

工作で向き合う嘔吐恐怖症

こうした生活の変化の間ずっと、嘔吐恐怖症はあらゆる手を使って、私の人生に再び入り込もうとしました。吐くことに関係する夢を頻繁に見ましたし、再発を心配し、本当は回復していないのに回復したと自分に言い聞かせているだけではないかと考えたりもしました。20年の間に、嘔吐恐怖症は自分の主張を磨き上げていたのです。私が何を言っても、それをねじ曲げる準備のできたプロのディベートチームのようでした。ケン・グッドマンは著書『The Emetophobia Manual』の中で、嘔吐恐怖症に打ち勝つことは一手一手のゲームだと言っています。不安が戻ってきても、くよくよして「ああ、どうしよう」と考えてはいけない、むしろ両手を広げて歓迎しなさい、と。「やあ、不安。また会えてうれしいよ。これからこてんぱんにやっつけてやるけど、準備はいいかい？」と言うのです。

「やあ、不安。また会えてうれしいよ。これからこてんぱんにやっつけてやるけど、準備はいいかい？」

化学的な不均衡のせいなのか、神経のつながりのせいなのか、20年分の習慣のせいなのかはわかりませんが、嘔吐恐怖症（と強迫性障害）はこれからも忍び寄って戻ってこようとするだろうと、私は受け入れています。でも私には、回復のピラミッドの土台ができています。私はそのいちばん上に立って、こう言います。「さあ来い、不安。かかってこい」と。