Meine Emetophobie-Zeitleiste

Meine Therapeut:in fragte oft: „Wie macht das Sinn?“. Diese Frage zu stellen und zu beantworten ist für mich zu einer Möglichkeit geworden, innezuhalten und das Geschehene zu verarbeiten, wenn ich mich frustriert, traurig oder überfordert fühle. Während ich meine Emetophobie bewältigte, fand ich es sehr hilfreich zu verstehen, wie sich die Emetophobie im Laufe meines Lebens entwickelt hat. Im Folgenden teile ich die Zeitleiste meiner Emetophobie, so wie ich sie verstehe.

• 7 Jahre alt – Meine früheste Erinnerung an Emetophobie war, nachts wach zu liegen und mir vorzustellen, wie ich mich immer und immer wieder übergeben würde. Das bereitete mir erhebliche Qualen. Um das zu stoppen, erfand ich eine Szene, an die ich stattdessen denken konnte. Ich stellte mir ein Boot vor, das einen Kanal entlangfuhr, dessen Kielwasser hüpfte und plätscherte. Ich stellte mir das Geräusch vor, den Geruch, wie das Boot bei Kurven im Kanal langsamer werden und auf den geraden Abschnitten wieder beschleunigen würde. Genauer gesagt stellte ich mir vor, wie dieses Boot nach rechts abbog, sich neu ausrichtete – und das wiederholte sich immer und immer wieder. Das war mein erster „positiver Gedanke“, mit dem ich fast 20 Jahre lang versuchte, die Gedanken an die Emetophobie zu übertönen.
  
  Meine Theorie ist, dass mir irgendetwas chronisch Übelkeit bereitete. Was auch immer die Ursache war – die chronische Übelkeit führte zu einer Besessenheit vom Erbrochenen: Ich fühlte mich ständig schlecht, also dachte ich darüber nach und plante es. Damit begann der Teufelskreis. Übelkeit war der Trigger für Angst, Angst machte mich wieder übel.
  
  
• 11 Jahre alt – ich hatte schreckliche Angst vor dem Zahnarzt. Ich verstand nicht, wie irgendjemand das durchstehen konnte. Jetzt verstehe ich: Meine Angst vor dem Zahnarzt wurzelte in der Furcht, dass sie mich würgen würden. So hat sich die Emetophobie als Kind auf mich ausgewirkt. Der Zahnarztbesuch war schwieriger (was, wenn sie mich würgen und ich Erbrochenes ausstoßen muss?), ins Kino zu gehen war schwieriger (was, wenn ich mich erbrechen muss, aber nicht rechtzeitig zur Toilette komme?), Autofahrten und Flüge (was, wenn mir im Auto oder im Flugzeug schlecht wird?), der Prüfungstag in der Schule (was, wenn ich mitten in der Prüfung Erbrochenes ausspucken muss?). Alles war schwieriger. Ich war gut darin, mir das schlimmste Szenario auszumalen.
  
  
• 14 Jahre alt – ich habe mit Fußball aufgehört. Damals dachte ich, ich wäre nicht gut genug, aber wenn ich über diese Entscheidung nachdenke, weiß ich jetzt, dass sie komplett von meiner Emetophobie getrieben war. Unser Trainer drohte uns damit, uns so lange laufen zu lassen, bis wir uns übergeben mussten, und die Nervosität vor einem wichtigen Spiel war ein Trigger für Übelkeit und Angst. Mit dem Fußball aufzuhören brachte das vertraute Gefühl einer sofortigen, enormen Erleichterung mit sich, verstärkte aber langfristig den Teufelskreis der Vermeidung und steigerte meine Angstreaktion.
  
  
• 16 Jahre alt – Ich hatte meine erste Panikattacke bei einer Schulversammlung. Ich erinnere mich ganz genau daran, wie ich mir vorstellte, vor der ganzen Schule sich zu übergeben, was eine Welle der Angst auslöste. Ich dachte, ich hätte einen Herzinfarkt und schaffte es bis in den Flur, wo mir ein sehr netter Lehrer half, das durchzustehen. Ich ging zum Arzt, und der meinte, es handele sich um Angst, und verschrieb mir Xanax, obwohl ich damals noch nicht wusste (oder mir nicht eingestehen wollte), dass ich an Emetophobie litt. Ich wusste, dass mich das Sich-Überstellen viel mehr störte als meine Freunde, aber ich verstand immer noch nicht, was da vor sich ging. Von diesem Zeitpunkt an hatte die Emetophobie mich wirklich fest im Griff.
  
  
• 17 Jahre alt – Endlich habe ich „Warum habe ich solche Angst davor, mich zu übergeben?“ gegoogelt und die Emetophobie entdeckt. Ich fand eine Liste mit etwa 20 Anzeichen für Emetophobie und war den Tränen nahe, als ich die Liste durchlas und mich in jedem einzelnen wiedererkannte. Es war ein unglaubliches Gefühl, ein Wort zu haben, das beschrieb, was ich fühlte, und eine Zeit lang reichte mir das. Ich betrachtete die Emetophobie als Teil meiner Identität, ich fand mich damit ab, dass ich keine Weltreisende, keine abenteuerlustige Esserin und keine Sportlerin sein würde. Ich fand mich damit ab, mit der Emetophobie zu leben.
  
  
• 19 Jahre alt – Ich war wegen gelegentlicher Panikattacken und Angst immer wieder mal bei verschiedenen Ärzten. Ich habe die Vermeidung gewählt, irgendjemandem zu sagen, dass ich Emetophobie habe – auch den Ärzten nicht.
  
  
• 22 Jahre alt – Ich hatte die chronische Übelkeit satt und suchte einen Therapeuten auf, um meine Angst in den Griff zu bekommen. Ich erinnere mich, dass ich bei meinem ersten Termin versuchte, nicht zu verraten, dass ich an Emetophobie litt, und mich stattdessen auf meine Angst zu konzentrieren. Ich hatte mir eingeredet, dass ich immer an Emetophobie leiden würde, und wollte nicht darüber reden. Der Therapeut erkannte meine Phobie sofort und ermutigte mich, eine Expositionstherapie auszuprobieren. Er brachte mir das Konzept von „sauberem und schmutzigem Unbehagen“ bei, was für mich eine sehr hilfreiche Sichtweise war. Allerdings ging er bei der Exposition zu schnell vor, und ich verlor das Vertrauen in ihn. Ich habe die Therapie abgebrochen, bevor ich überhaupt auf dem Weg zur Genesung war. Zu dieser Zeit habe ich auch die erste Version von Bia entwickelt, um meine Sitzungen der Expositionstherapie zu Hause ohne meinen Therapeuten fortzusetzen.
  
  
• 26 Jahre alt – Ich habe mich in die Arbeit gestürzt, um mich von meiner Emetophobie abzulenken. Das war meine Ausrede. So musste ich nicht sagen: „Ich will heute Abend nicht ausgehen, weil ich panische Angst habe, dass mir schlecht wird und ich keine Toilette finde.“ Ich konnte einfach sagen: „Ich muss arbeiten.“ Doch mit der Zeit raubte mir die Emetophobie immer mehr von meinem Leben. Ich hatte aufdringliche Gedanken über das Essen, das ich gerade gekauft hatte; Surfen war keine entspannende Aktivität mehr, sondern ein Trigger (was, wenn im Wasser Bakterien sind, die mich krank machen?). Ich fing an, Mahlzeiten auszulassen. Ich dachte, Hunger zu haben sei besser, als zu essen und mir möglicherweise schlecht zu werden. Eines Morgens, als ich hungrig war, mich aber entschied, das Frühstück auszulassen, machte es „Klick“, und mir wurde klar, dass ich kämpfen musste. Die Emetophobie hatte mir schon lange genug von meinem Leben genommen – ich war bereit, mich ihr direkt zu stellen.
  
  Ich fand ein:e Therapeut:in in meiner Nähe. Sie hörte mir zu, und wenn ich wütend oder frustriert wegen der Emetophobie war, half sie mir, das Ganze einzuordnen. Sie machte mich mit Dr. Claire Weekes und der Ironic-Process-Theorie bekannt. Langsam begann ich, mein Leben zurückzugewinnen. Ich habe das Bia-Projekt wiederbelebt, das ich vor vier Jahren beiseitegelegt hatte, und es weiter ausgebaut. Es war eine therapeutische Übung für mich – ich habe nicht nur Expositionsübungen gemacht, sondern auch darüber nachgedacht, wie sie funktionieren und warum sie funktionieren, und habe es so behandelt, als würde ich eine Sprache lernen. Da wurde mir klar, dass Bia vielleicht auch anderen Menschen helfen könnte.
  
  
• 27 Jahre alt - Nach weiteren 8 Monaten Therapie hatte ich einen Durchbruch. Eines Tages hatte ich keine Angst mehr. Das war ein völlig neues Gefühl für mich, und ich wollte nur spazieren gehen, den Vögeln lauschen und Essen und Trinken genießen. Seitdem hat die Emetophobie versucht zurückzukehren. Ich bin nicht zuversichtlich, dass die Emetophobie jemals verschwinden wird, aber ich bin zu 100% sicher, dass ich die Werkzeuge und die Fähigkeit habe, alles zu besiegen, was auf mich zukommt. Therapie und Exposition haben mein Leben gerettet. Ich mache jetzt, was ich will, wann ich will. Ich beschloss, meinen Job zu kündigen und mich auf Bia zu konzentrieren, mit dem Ziel, Menschen auf ihrem Weg mit der Emetophobie zu helfen. Ich weiß, dass die Genesung schwer ist, aber ich weiß, dass sie möglich ist. Mein Therapeut würde sagen: "Das Leben lebt auf der anderen Seite der Angst."

Danke, dass du meinen Bericht über meine Reise mit der Emetophobie gelesen hast.