Schuldgefühle bei Emetophobie

Ich habe, solange ich mich erinnern kann, an Emetophobie gelitten, wusste aber lange Zeit nicht, was das war. Anstatt zu wissen, dass ich Emetophobie hatte, dachte ich, ich sei empfindlich, schwach, ich dachte, ich sei vielleicht ein Hypochonder. Ich habe nicht verstanden, warum alles für alle um mich herum so einfach war, während ich mich abmühte, ins Kino zu gehen, den Unterricht durchzustehen oder zum Essen auszugehen.

Während meiner Therapie und Genesung von der Emetophobie wurde mir klar, wie sehr die Emetophobie tatsächlich hinter meinen Entscheidungen der letzten 20 Jahre stand. Zum Beispiel verließ ich meinen Abiturball schon nach kurzen 15 Minuten; ich dachte, das liege daran, dass ich einen Aufzug nehmen musste, aber der einzige Grund, warum ich Angst vor dem Aufzug hatte, war wieder einmal meine Emetophobie. Mit 14 habe ich mit dem Fußball aufgehört, weil ich Angst hatte, mein Trainer würde mich so lange laufen lassen, bis mir schlecht wird – aber damals habe ich mir eingeredet, ich wäre einfach nicht dafür geeignet. Ich habe Fußball geliebt und wünschte, ich hätte weitergespielt. Im Studium bin ich nie mit meinen Freunden in Kneipen gegangen; ich habe mir eingeredet, das wäre einfach nicht mein Ding.

Während ich die Expositionstherapie durchlief, wurde mein Leben durch all die neuen Erfahrungen, die ich genießen konnte, bereichert. Aber ich fühlte mich schuldig und war von mir selbst enttäuscht wegen all der Entscheidungen, die ich bereits getroffen hatte, als meine Emetophobie noch das Sagen hatte. Mein Therapeut bat mich, mein früheres Ich als jemand anderen zu betrachten. Wie würde ich mich für diese Person fühlen? Würde ich sie für schwach halten? Ich dachte darüber nach und stellte mir meinen jungen Cousin vor, der unter Angst vor dem Fahren leidet, und meinen Freund, der ebenfalls mit Emetophobie zu kämpfen hat – und meine Sicht auf mein früheres Ich veränderte sich.

Ich hatte 20 Jahre lang Erinnerungen, die ich als „Das habe ich vermasselt“ kategorisiert hatte, und habe sie schließlich in „Ich habe gelitten und mein Bestes gegeben“ umkategorisiert. Eine Last von Schuldgefühlen fiel mir von den Schultern. Seitdem habe ich Stunden damit verbracht, an Momente in meinem Leben zurückzudenken: Abschlussball, Fußball, verpasste Konzerte, verpasste Zeit mit Freunden und Familie, Essen, das ich nie probiert habe – ich habe mich an jeden einzelnen erinnert und daran, wie gemein ich über die Jahre zu mir selbst war. Mit dieser neuen Perspektive und diesem Verständnis von Zwangsstörungen konnte ich diese Entscheidungen in einem größeren Zusammenhang sehen, und ich habe mich endlich verstanden und mir selbst vergeben. Ich bin glücklicher, schlafe besser und – was besonders wichtig ist – gehe freundlicher mit mir selbst um, während ich meine Reise mit der Emetophobie fortsetze.