Das Shirt, das ich 13 Jahre lang nicht tragen konnte

Das Tie-Dye-Shirt

Als ich von Emetophobie erfuhr, kamen mir die Tränen. Zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich eine Erklärung für das Leid, das ich jeden Tag empfand. Ich fühlte mich verstanden. Ich las eine Liste mit häufigen Problemen durch, mit denen Menschen mit Emetophobie zu kämpfen haben, und konnte kaum glauben, dass es Millionen von Menschen da draußen gab, denen es genau so ging. In einem der Punkte hieß es: „Betroffene vermeiden möglicherweise bestimmte Farben oder Kleidungsstücke, die sie an ihre Krankheit erinnern“, und ich war so unendlich erleichtert, dass ich nicht die Einzige war. Ich war 17 und litt, solange ich mich erinnern konnte, an Emetophobie. Jetzt hatte ich endlich einen Namen dafür. In diesem Blogbeitrag geht es um mein Tie-Dye-Shirt und die 13 Jahre meines Lebens, in denen ich mich nicht dazu überwinden konnte, es anzuziehen.

Das Shirt

Der Homecoming-Ball im elften Schuljahr hatte ein einfaches Motto: Pass dich deinem Partner an. Meine Verabredung (heute meine Frau) und ich entschieden uns für Tie-Dye-Outfits. Wir färbten Hosen, Shirts und Socken im Tie-Dye-Stil und banden unsere Outfits mit Gummibändern zusammen, damit unsere Tie-Dye-Muster übereinstimmten, wenn wir nebeneinander standen. Der Homecoming-Ball war ein Riesenspaß. An diesem Abend schlief ich jedoch träge in meinem Tie-Dye-Outfit ein und hatte wiederkehrende Träume von wirbelnden Tie-Dye-Farben. Ich wachte mitten in der Nacht schweißgebadet und mit extremem Übelkeitsgefühl auf. Ich musste mich zwar nicht erbrechen, aber ich lief mitten in der Nacht stundenlang – so kam es mir zumindest vor – in meinem Zimmer auf und ab, bis diese Panikwelle vorbei war. Damals wusste ich es noch nicht, aber ich litt unter einer Zwangsstörung und Emetophobie.

Aufdringliche Gedanken und Bilder überschwemmten meinen Kopf so stark, dass ich vergaß, wo ich war. Ich konnte meine Gedanken nicht von Batik oder Erbrochenem losreißen, und die beiden Vorstellungen verflochten sich heftig in meinem Kopf. Schließlich ebbte diese Panikwelle ab. Ich zog mein Batik-Outfit aus und legte mich wieder ins Bett. Am Morgen konnte ich es nicht ertragen, mein Tie-Dye-Outfit auch nur anzusehen. Ich stopfte das Shirt tief in eine Ecke meines Kleiderschranks. Ich brachte es nicht über mich, es anzusehen oder auch nur daran zu denken. Tie-Dye war nun eine direkte Verbindung zu Übelkeit und Angst. Und schon hatte diese Phobie einen weiteren Haken.

Die Hürde

Zweieinhalb Jahre später räumte ich meinen Schrank auf, während ich für die Uni packte, und entdeckte mein Batik-Shirt wieder. Ich fühlte mich unwohl, als ich das Shirt nur in der Hand hielt, aber es stand auch für eine schöne Erinnerung an diesen Homecoming-Ball. Ich zog es an, und kurz darauf schwitzte ich und ich hatte Übelkeit. Jetzt war ich überzeugt, dass das Shirt mich krank machen würde. Ich glaubte nicht, dass das Shirt magisch oder verflucht war. Ich wusste ganz genau, dass dies eine mentale Hürde war, eine Assoziation, die ich mir ausgedacht hatte und weiterhin aufrechterhielt, aber das Wissen, dass dieser Gedanke irrational war, half mir nicht, ihn zu überwinden. Ich wusste auch, dass ich, wenn ich es auszog, dieser Vorstellung, das Shirt würde mich krank machen, noch mehr Macht gab – ich erhöhte die Hürde jedes Mal, wenn ich aufgab. Ich stopfte das Shirt in eine Erinnerungskiste. Ich konnte es nicht tragen, aber ich brachte es auch nicht übers Herz, es wegzuwerfen.

Fertig

Neun Jahre später erstellte ich gemeinsam mit meiner Therapeut:in eine Liste mit Dingen, die ich vermied, und Ritualen, die ich als Teil meiner Emetophobie durchführte. Ich trug fast überall, wo ich hinging, eine Plastiktüte bei mir, hatte Pfefferminzbonbons in meinen Jacken, meinem Rucksack und meinem Nachttisch versteckt und wiederholte hunderte Male am Tag „sichere“ Sätze in meinem Kopf. Jede dieser Maßnahmen sollte mich vor meiner Angst schützen, aber tatsächlich verstärkte sie diese nur noch. Ich baute diese Gewohnheiten nach und nach ab und ersetzte sie durch positive. Es war an der Zeit. Ich wusste, dass es an der Zeit war, das Shirt zu tragen. Diesmal war ich bereit für die mentale Hürde. Ich sagte mir: Ich werde mich übergeben, wenn ich dieses Shirt trage. Ich ließ keinen Raum für „Was wäre, wenn“ – keinen Raum, in den sich diese kleine, angstvolle Stimme einschleichen konnte. Ich tanzte, als würden mich alle beobachten. Ich zog das Shirt zum Schlafen an, bereit, mich zu erbrechen. Ich wachte nach einer erholsamen Nacht auf.

Ein Symbol des Wachstums

Das Shirt gehört jetzt zu meinen Standard-Schlafhemden. Es macht mir Freude, es zu nehmen und anzuziehen. Phobien haben diese mächtige und grausame Art, sich an kleinen Dingen in unserem Leben festzuklammern. Dieses Shirt steht für einen der Fälle, in denen die Phobie den Kampf gewonnen hatte, ich aber letztendlich den Krieg gewonnen habe.