Mi cronología de la emetofobia

Mi terapeuta a menudo solía preguntar '¿Cómo tiene sentido esto?'. Hacer y responder a esa pregunta se ha convertido en una forma de hacer una pausa y procesar cuando me siento frustrado, triste o abrumado. Mientras trabajaba en mi emetofobia, encontré muy útil entender cómo evolucionó la emetofobia a lo largo de mi vida. A continuación, comparto la línea de tiempo de mi emetofobia según mi comprensión.

• 7 años - Mi primer recuerdo de la emetofobia fue quedarme despierto por la noche, imaginándome vomitando una y otra vez en repetición. Esto causaba un malestar significativo. Para tratar de detenerlo, inventé una escena en la que pensar en su lugar. Me imaginaba un barco viajando por un canal, su estela saltando y ondulando. Imaginaba el sonido, el olor, cómo el barco se desaceleraría en las curvas del canal y aceleraría en línea recta. Específicamente, me imaginaba este barco haciendo un giro a la derecha, reiniciándose, repitiéndolo una y otra vez. Este fue mi primer 'pensamiento limpio' que usé para tratar de ahogar los pensamientos de emetofobia durante casi 20 años.
  
  Mi teoría es que algo me estaba haciendo sentir crónicamente nauseabundo. Cualquiera que fuera la causa, la náusea crónica llevó a la obsesión por el vómito: siempre me sentía mal, así que pensaba en ello, lo planeaba. Esto desencadenó el círculo vicioso. La náusea desencadenaba la ansiedad, la ansiedad me hacía sentir nauseas.
  
  
• 11 años - Temía al dentista. No entendía cómo alguien podía soportarlo. Ahora entiendo que mi temor al dentista tenía su origen en el miedo a que me hicieran vomitar. Así es como me afectó la emetofobia cuando era niño. El dentista era más difícil (¿y si me hacen vomitar?), ir al cine era más difícil (¿y si tengo que vomitar pero no llego al baño a tiempo?), viajes en coche y avión (¿y si me mareo en el coche/en el avión?), día de exámenes en la escuela (¿y si tengo que vomitar en medio del examen?). Todo era más difícil. Era bueno pensando en el peor escenario posible.
  
  
• 14 años - Dejé el fútbol. En ese momento pensé que no era lo suficientemente bueno, pero reflexionando sobre esta decisión, sé ahora que estaba completamente impulsada por la emetofobia. Nuestro entrenador amenazaba con hacernos correr hasta vomitar, y los nervios antes de un gran partido desencadenaban náuseas y ansiedad. Dejar el fútbol traía la familiar sensación de un alivio inmediato y masivo, pero a largo plazo reforzaba el ciclo de evitación y aumentaba mi respuesta de ansiedad.
  
  
• 16 años - Tuve mi primer ataque de pánico en una reunión escolar. Recuerdo específicamente que me imaginé vomitando frente a toda la escuela, desencadenando una oleada de ansiedad. Pensé que estaba teniendo un ataque al corazón y llegué al pasillo donde una maestra muy amable me ayudó a superarlo. Vi a un médico y me sugirieron que era ansiedad y me recetaron Xanax, aunque todavía no sabía (o admitía) que tenía emetofobia. Sabía que el vómito me molestaba mucho más de lo que molestaba a mis amigos, pero aún no entendía lo que estaba sucediendo. La emetofobia realmente me tenía atrapado a partir de este momento.
  
  
• 17 años - Finalmente busqué en Google '¿Por qué tengo tanto miedo de vomitar?' y descubrí la emetofobia. Encontré una lista, algo así como 20 signos de emetofobia, y casi llegando a las lágrimas mientras leía la lista y me identificaba con cada uno. Fue increíble tener una palabra para describir lo que sentía, y durante un tiempo, eso fue suficiente. Traté la emetofobia como parte de mi identidad, abrazando la idea de que no sería un viajero del mundo, un comedor aventurero, un atleta. Me conformé con vivir con la emetofobia.
  
  
• 19 años - Vi a algunos médicos de vez en cuando debido a ataques de pánico ocasionales y ansiedad. Evité decirle a nadie que tenía emetofobia, incluyendo a los médicos.
  
  
• 22 años - Cansado de la nausea crónica, vi a un terapeuta con el objetivo de controlar mi ansiedad. Recuerdo en mi primera cita, tratando de no revelar que tenía emetofobia y centrarme en la ansiedad. Me había convencido de que siempre tendría emetofobia, y no quería hablar de eso. Inmediatamente, el terapeuta reconoció mi fobia y me animó a probar la terapia de exposición. Me enseñó el concepto de 'malestar limpio y sucio', que fue una lente muy útil para mí. Sin embargo, avanzó demasiado rápido con la exposición y perdí la confianza en él. Dejé la terapia sin lograr ninguna mejoría. En ese momento también hice la primera versión de Bia, en un intento de continuar mis sesiones de exposición en casa sin mi terapeuta.
  
  
• 26 años - Me enterré en el trabajo como distracción de la emetofobia. Era mi excusa. No tenía que decir 'No quiero salir esta noche porque tengo miedo de enfermarme y no encontrar un baño'. Podía simplemente decir 'Tengo que trabajar'. Pero, con el tiempo, la emetofobia me estaba quitando cada vez más cosas. Tenía pensamientos intrusivos sobre la comida que acababa de comprar, el surf ya no era una actividad relajante sino un desencadenante (¿y si hay bacterias en el agua que me enferman?). Empecé a saltarme comidas. Pensaba que tener hambre era mejor que comer y potencialmente sentirme mal. Una mañana, hambriento pero decidí saltarme el desayuno, hizo clic, y supe que tenía que luchar. La emetofobia había tomado suficiente de mi vida durante bastante tiempo, estaba listo para enfrentarla de frente.
  
  Encontré un terapeuta cerca de mí. Escuchó y cuando estaba enojado o frustrado con la emetofobia, me ayudó a darle sentido. Me presentó al Dr. Claire Weekes y a la Teoría del Proceso Irónico. Poco a poco, empecé a recuperar mi vida. Reviví el proyecto Bia que había dejado de lado hace 4 años y seguí desarrollándolo. Fue un ejercicio terapéutico para mí, no solo estaba haciendo exposición, estaba pensando en la exposición, cómo funciona, por qué funciona, tratándola como aprender un idioma. Fue entonces cuando me di cuenta de que Bia podría ayudar a otras personas.
  
  
• 27 años - Después de otros 8 meses de terapia, tuve un avance. Un día, no sentí miedo en absoluto. Fue un sentimiento completamente nuevo para mí, y solo quería dar paseos, escuchar a los pájaros y disfrutar de la comida y la bebida. Desde entonces, la emetofobia ha intentado regresar. No estoy seguro de que la emetofobia desaparezca alguna vez, pero estoy 100% seguro de que tengo las herramientas y la capacidad para superar cualquier cosa que se me presente. La terapia y la exposición salvaron mi vida. Ahora hago lo que quiero cuando quiero. Decidí renunciar a mi trabajo y centrarme en Bia, con el objetivo de ayudar a las personas en su viaje con la emetofobia. Sé que la recuperación es difícil, pero sé que es posible. Mi terapeuta solía decir: "La vida vive al otro lado del miedo."

Gracias por leer sobre mi viaje con la emetofobia.