Memórias culpadas de emetofobia
Tenho lutado contra o arrependimento e a culpa por decisões que tomei e que, no fim das contas, foram motivadas pela emetofobia. Nesse post, falo sobre uma sessão de terapia em que finalmente me libertei dessa montanha de culpa.
Tenho emetofobia desde que me lembro, mas por muito tempo não sabia o que era isso. Em vez de saber que tinha emetofobia, achava que era sensível, fraco, achava que talvez fosse hipocondríaco. Eu não entendia por que as coisas eram tão fáceis para todo mundo ao meu redor, enquanto eu lutava para ir ao cinema, ficar na aula até o fim ou sair para jantar.
Durante meu período em terapia e na recuperação da emetofobia, percebi o quanto a emetofobia realmente influenciou minhas decisões nos últimos 20 anos. Por exemplo, saí do baile de formatura do ensino médio depois de apenas 15 minutos; achei que fosse porque tive que pegar um elevador, mas a única razão pela qual eu tinha medo do elevador era, mais uma vez, por causa da emetofobia. Parei de jogar futebol aos 14 anos porque tinha medo de que meu treinador me fizesse correr até eu passar mal, mas na época me convenci de que não era feito pra isso. Eu adorava futebol e gostaria de ter continuado jogando. Na faculdade, nunca saí pra bares com meus amigos; me convenci de que simplesmente não era a minha praia.
À medida que fui avançando na terapia de exposição, minha vida ficou mais rica com todas as novas experiências que pude curtir. Mas me senti culpado e decepcionado comigo mesmo por todas as decisões que já tinha tomado com a emetofobia no comando. Meu terapeuta me pediu para pensar na minha versão do passado como se fosse outra pessoa. Como eu me sentiria por ela? Acharia que ela era fraca? Pensei nisso e imaginei meu primo mais novo, que tem ansiedade ao dirigir, e meu amigo, que também luta contra a emetofobia, e minha perspectiva sobre o meu eu do passado mudou.
Eu tinha 20 anos de lembranças categorizadas como ‘Eu estraguei tudo’ e finalmente as recategorizei para ‘Eu estava sofrendo e fiz o melhor que pude’. Um peso enorme de culpa saiu dos meus ombros. Desde então, passei horas pensando em momentos da minha vida: baile de formatura, futebol, shows que perdi, tempo que deixei de passar com amigos e família, comidas que nunca experimentei, lembrando de cada um deles e de como fui cruel comigo mesma ao longo dos anos. Com essa nova perspectiva e compreensão do TOC, consegui ver essas decisões com mais contexto e, finalmente, me entendi e me perdoei. Estou mais feliz, dormindo melhor e, o mais importante, sendo mais gentil comigo mesma enquanto continuo minha jornada com a emetofobia.