Ricordi colpevoli di emetofobia
Ho lottato con il rimpianto e il senso di colpa per le decisioni che ho preso e che, in fin dei conti, erano dettate dall’emetofobia. In questo post parlo di una seduta in terapia in cui finalmente mi sono liberata da questa montagna di senso di colpa.
Ho sofferto di emetofobia da sempre, per quanto mi ricordi, ma per molto tempo non sapevo cosa fosse. Invece di capire che avevo l’emetofobia, pensavo di essere sensibile, debole, pensavo forse di essere ipocondriaca. Non capivo perché per tutti quelli intorno a me fosse così facile, mentre io facevo fatica ad andare al cinema, a stare seduta in classe o a uscire a cena.
Durante il mio percorso di terapia e recupero dall’emetofobia, mi sono reso conto di quanto questa fobia avesse davvero influenzato le mie decisioni negli ultimi 20 anni. Per esempio, me ne sono andato dal ballo di fine anno del liceo dopo soli 15 minuti; pensavo fosse perché dovevo prendere l’ascensore, ma l’unico motivo per cui avevo paura dell’ascensore era, ancora una volta, l’emetofobia. Ho smesso di giocare a calcio a 14 anni perché avevo paura che il mio allenatore mi facesse correre fino a farmi stare male, ma all’epoca mi ero convinto che non fossi tagliato per quello. Amavo il calcio e vorrei aver continuato a giocare. All’università non sono mai uscito nei bar con i miei amici, mi ero convinto che semplicemente non fosse roba per me.
Man mano che affrontavo la terapia di esposizione, la mia vita si è arricchita grazie a tutte le nuove esperienze che potevo vivere. Ma mi sentivo in colpa e delusa da me stessa per tutte le decisioni che avevo già preso mentre l’emetofobia aveva il controllo. Il mio terapeuta mi ha chiesto di pensare alla me stessa del passato come se fosse un’altra persona. Cosa proverei nei suoi confronti? Penserei che fosse debole? Ci ho riflettuto e ho immaginato mio cugino più giovane, che soffre di ansia da guida, e il mio amico che lotta anche lui con l’emetofobia, e la mia prospettiva sulla me stessa del passato è cambiata.
Avevo 20 anni di ricordi classificati come “Ho combinato un pasticcio” e finalmente li ho riclassificati in “Stavo soffrendo e ho fatto del mio meglio”. Mi sono tolta un peso enorme dalle spalle. Da allora ho passato ore a ripensare a momenti della mia vita: il ballo di fine anno, il calcio, i concerti a cui non sono andata, il tempo perso con amici e famiglia, i cibi che non ho mai provato, ricordando ognuno di essi e quanto sono stata dura con me stessa nel corso degli anni. Con questa nuova prospettiva e comprensione del DOC, ho potuto vedere quelle decisioni in un contesto più ampio, e finalmente ho capito e mi sono perdonata. Sono più felice, dormo meglio e, cosa importante, sono più gentile con me stessa mentre proseguo il mio percorso con l’emetofobia.