Ricordi di sensi di colpa per l'emetofobia

Ho avuto l'emetofobia per tutto il tempo che posso ricordare, ma non sapevo cos'era per molto tempo. Invece di sapere di avere l'emetofobia, pensavo di essere sensibile, debole, pensavo forse di essere un ipocondriaco. Non capivo perché le cose fossero così facili per tutti intorno a me mentre io lottavo per andare al cinema, resistere in classe o uscire a cena.

Durante il mio tempo in terapia e nel percorso di guarigione dall'emetofobia, ho capito quanto l'emetofobia fosse davvero dietro alle mie decisioni degli ultimi 20 anni. Ad esempio, ho lasciato il mio ballo di fine anno delle scuole superiori dopo soli 15 minuti, pensavo fosse perché dovevo prendere l'ascensore, ma l'unico motivo per cui avevo paura dell'ascensore era di nuovo a causa dell'emetofobia. Ho smesso di giocare a calcio a 14 anni perché avevo paura che l'allenatore mi facesse correre fino a stare male, ma all'epoca mi ero convinto che non ero tagliato per quello. Amavo il calcio e vorrei aver continuato a giocare. All'università, non sono mai uscito nei bar con i miei amici, mi ero convinto che semplicemente non fosse una cosa per me.

Mentre lavoravo attraverso la terapia di esposizione, la mia vita si è ampliata grazie a tutte le nuove esperienze che potevo godere. Ma mi sentivo colpevole e deluso da me stesso per tutte le decisioni che avevo già preso con l'emetofobia al comando. Il mio terapeuta mi ha chiesto di pensare al mio io del passato come a qualcun altro. Come mi sentirei per loro? Penserei che fossero deboli? Ho riflettuto su questo e ho immaginato mio giovane cugino che ha l'ansia da guida e il mio amico che lotta anche con l'emetofobia, e la mia prospettiva sul mio io del passato è cambiata.

Avevo 20 anni di ricordi categorizzati come 'Ho rovinato tutto' e alla fine li ho ricategorizzati come 'Stavo soffrendo e facevo del mio meglio'. Una montagna di colpa è stata sollevata dalle mie spalle. Da allora ho trascorso ore a riflettere su momenti della mia vita; il ballo di fine anno, il calcio, concerti persi, tempo perso con amici e famiglia, cibo mai assaggiato, ricordando ognuno di essi e quanto mi fossi stato crudele con me stesso negli anni. Con questa nuova prospettiva e comprensione dell'OCD, ho potuto vedere quelle decisioni con più contesto, e alla fine mi sono capito e perdonato. Sono più felice, dormo meglio e, soprattutto, sono più gentile con me stesso mentre continuo il mio percorso con l'emetofobia.