Das Batikshirt

Das Hemd, das ich 13 Jahre lang nicht tragen konnte

Als ich von der Emetophobie erfuhr, kamen mir die Tränen. Zum ersten Mal in meinem Leben hatte ich eine Erklärung für das Leiden, das ich jeden Tag empfand. Ich fühlte mich verstanden. Als ich eine Liste von gemeinsamen Problemen las, mit denen Menschen konfrontiert sind, die unter Emetophobie leiden, konnte ich nicht glauben, dass es Millionen von Menschen da draußen gibt, die genau dasselbe durchmachen. Einer der Punkte besagte, dass "Betroffene möglicherweise bestimmte Farben oder Kleidung vermeiden, die sie an Krankheit erinnern" und ich war so unglaublich erleichtert, dass ich nicht der Einzige war. Ich war 17 und ich hatte so lange ich mich erinnern konnte unter Emetophobie gelitten. Jetzt hatte ich endlich einen Namen dafür. Dieser Blogbeitrag handelt von meinem Batik-Shirt und den 13 Jahren meines Lebens, in denen ich mich nicht dazu bringen konnte, es anzuziehen.

Das Hemd

Der Abschlussball des dritten Jahres an der Highschool hatte ein einfaches Motto: passend zu deinem Partner. Mein Date (jetzt meine Frau) und ich entschieden uns, Tie-Dye zu tragen. Wir machten Hose, Hemden und Socken im Tie-Dye-Stil und banden unsere Outfits zusammen, damit unser Tie-Dye-Muster übereinstimmen würde, wenn wir nebeneinander stehen. Der Abschlussball war eine großartige Zeit. Aber an diesem Abend ging ich nachlässig in meinem Tie-Dye-Outfit schlafen und hatte immer wieder Träume von wirbelnden Tie-Dye-Farben. Ich wachte mitten in der Nacht schweißgebadet und extrem übelkeit auf. Ich habe mich nicht übergeben, aber ich lief in meinem Zimmer auf und ab, bis diese Welle der Panik vorüber war. Damals wusste ich es nicht, aber ich litt unter Zwangsstörungen und Emetophobie.

Eindringliche Gedanken und Bilder überfluteten meinen Geist so stark, dass ich vergaß, wo ich war. Ich konnte meine Gedanken weder vom Tie-Dye noch vom Erbrechen abwenden, und die beiden Vorstellungen verflochten sich heftig in meinem Kopf. Schließlich ebbte diese Welle der Panik ab. Ich zog mein Tie-Dye-Outfit aus und ging zurück ins Bett. Am Morgen konnte ich nicht einmal auf mein Tie-Dye-Outfit schauen. Ich stopfte das Shirt tief in eine Ecke meines Schranks. Ich konnte es nicht über mich bringen, es anzusehen oder auch nur daran zu denken. Tie-Dye war jetzt eine direkte Verbindung zur Übelkeit und Angst. So hatte die Phobie erneut angedockt.

Die Hürde

Zweieinhalb Jahre später habe ich meinen Schrank ausgeräumt, während ich mich aufs College vorbereitet habe, und meine Tie-Dye-Shirt wiederentdeckt. Es war mir unbehaglich, das Shirt in der Hand zu halten, aber es repräsentierte auch eine schöne Erinnerung an den Homecoming-Tanz. Ich zog es an, und kurz darauf begann ich zu schwitzen und wurde übel. Jetzt war ich überzeugt, dass das Shirt mich krank machen würde. Ich dachte nicht, dass das Shirt magisch oder verflucht war. Ich wusste sehr wohl, dass es sich um eine mentale Hürde handelte, eine Verknüpfung, die ich mir ausgedacht und aufrechterhalten hatte, aber zu wissen, dass der Gedanke irrational war, half mir nicht, ihn zu überwinden. Mir war auch klar, dass ich, indem ich es auszog, dieser Vorstellung mehr Macht verlieh, ich erhöhte die Hürde jedes Mal, wenn ich aufgab. Ich steckte das Shirt in eine Erinnerungsbox. Ich konnte es nicht tragen, aber ich konnte es auch nicht über mich bringen, es wegzuwerfen.

Bereit

9 Jahre später erstellte ich mit meinem Therapeuten eine Liste der Dinge, die ich vermieden habe, und der Rituale, die ich als Teil meiner Emetophobie durchführte. Ich trug fast überall, wo ich hinging, eine Plastiktüte bei mir, ich hatte Minzbonbons in meinen Jacken, meinem Rucksack und auf meinem Nachttisch versteckt, ich wiederholte 'sichere' Sätze in meinem Kopf Hunderte Male am Tag. Jede dieser Dinge sollte mich vor meiner Angst schützen, aber tatsächlich unterstützten sie sie. Ich habe diese Gewohnheiten langsam abgebaut und durch positive ersetzt. Es war an der Zeit. Ich wusste, es war an der Zeit, das Shirt zu tragen. Dieses Mal war ich bereit für das mentale Hindernis. Ich sagte mir: Ich werde mich übergeben, wenn ich dieses Shirt trage. Ich ließ keinen Raum für das "Was wäre, wenn...", keinen Raum für diese kleine ängstliche Stimme, die sich einschleicht. Ich tanzte, als ob alle zuschauen würden. Ich trug das Shirt ins Bett, bereit zu erbrechen. Ich wachte nach einer guten Nacht Schlaf auf.

Ein Symbol des Wachstums

Das Hemd ist jetzt in meiner regulären Schlafhemd-Rotation. Es bereitet mir Freude, es zu greifen und zu tragen. Die Phobie hat eine so mächtige und grausame Art, sich kleiner Dinge in unserem Leben zu bemächtigen. Dieses Hemd repräsentiert einen der Fälle, in denen die Phobie die Schlacht gewonnen hatte, aber letztendlich habe ich den Krieg gewonnen.