Ma chronologie de l’émétophobie

Mon thérapeute me demandait souvent : « En quoi ça a du sens ? ». Poser cette question et y répondre est devenu un moyen de faire une pause et de mettre de l’ordre dans mes idées quand je me sens frustrée, triste ou submergée. En travaillant sur mon émétophobie, j’ai trouvé très utile de comprendre comment elle a évolué au fil de ma vie. Ci-dessous, je partage la chronologie de mon émétophobie telle que je la comprends.

• 7 ans – Mon tout premier souvenir lié à l’émétophobie, c’est d’être resté éveillé la nuit, à m’imaginer en train de vomir encore et encore, en boucle. Ça me causait une grande détresse. Pour essayer d’y mettre fin, j’ai inventé une scène à laquelle penser à la place. J’imaginais un bateau naviguant sur un canal, avec son sillage qui rebondissait et formait des ondulations. J’imaginais le bruit, l’odeur, la façon dont le bateau ralentissait dans les virages du canal et accélérait dans les lignes droites. Plus précisément, j’imaginais ce bateau tourner à droite, repartir, et ainsi de suite, encore et encore. C’était ma première « pensée positive » que j’ai utilisée pour essayer d’étouffer les pensées liées à l’émétophobie pendant près de 20 ans.
  
  Ma théorie, c’est que quelque chose me donnait des nausées chroniques. Quelle qu’en soit la cause, ces nausées chroniques ont conduit à une obsession du vomissement : je me sentais toujours mal, alors j’y pensais, je m’y préparais. C’est comme ça que le cercle vicieux a commencé. Les nausées étaient le déclencheur de l’anxiété, et l’anxiété me donnait la nausée.
  
  
• À 11 ans, je redoutais le dentiste. Je ne comprenais pas comment on pouvait supporter ça. Je comprends maintenant : ma peur du dentiste venait du fait que j’avais peur qu’on me fasse prendre un haut-le-cœur. Voilà comment l’émétophobie m’a affecté quand j’étais gamin. Aller chez le dentiste était plus dur (et s’ils me faisaient avoir un haut-le-cœur et que je vomissais ?), aller au cinéma était plus dur (et si je devais vomir mais que je n’arrivais pas aux toilettes à temps ?), les trajets en voiture et en avion (et si j'avais le mal des transports ?), les jours d'examen à l'école (et si je devais vomir en plein milieu de l'épreuve ?). Tout était plus difficile. J'étais douée pour imaginer le pire scénario possible.
  
  
• À 14 ans, j’ai arrêté le foot. À l’époque, je pensais que je n’étais pas assez doué, mais en repensant à cette décision, je sais maintenant qu’elle était entièrement motivée par l’émétophobie. Notre entraîneur nous menaçait de nous faire courir jusqu’à ce qu’on vomisse, et le trac avant un match important a déclenché des nausées et de l’anxiété. Arrêter le foot m’a procuré ce sentiment familier de soulagement immédiat et intense, mais à long terme, ça a renforcé le cercle vicieux de l’évitement et aggravé ma réaction d’anxiété.
  
  
• À 16 ans, j’ai eu ma première attaque de panique lors d’un rassemblement à l’école. Je me souviens très bien m’être imaginée en train de vomir devant toute l’école, ce qui a déclenché une vague d’anxiété. Je croyais que j’avais une crise cardiaque et j’ai réussi à me rendre dans le couloir où un prof très gentil m’a aidée à m’en sortir. J’ai consulté un médecin, qui m’a dit que c’était de l’anxiété et m’a prescrit du Xanax, même si je ne savais toujours pas (ou ne voulais pas admettre) que j’étais émétophobe. Je savais que le fait de vomir me dérangeait bien plus que ça ne dérangeait mes amis, mais je ne comprenais toujours pas ce qui se passait. À partir de ce moment-là, l’émétophobie a vraiment pris le dessus sur moi.
  
  
• À 17 ans, j’ai enfin tapé sur Google « Pourquoi j’ai si peur de vomir » et j’ai découvert l’émétophobie. J’ai trouvé une liste, quelque chose comme 20 signes d’émétophobie, et j’étais au bord des larmes en la parcourant, car je me reconnaissais dans chacun d’entre eux. C'était génial d'avoir un mot pour décrire ce que je ressentais, et pendant un moment, ça m'a suffi. J'ai considéré l'émétophobie comme une partie de mon identité, j'ai accepté l'idée que je ne serais pas une grande voyageuse, une gourmande aventureuse, une sportive. Je me suis résignée à vivre avec l'émétophobie.
  
  
• À 19 ans, j'ai consulté quelques médecins de temps en temps pour des attaques de panique et de l'anxiété occasionnelles. J'ai évité de dire à qui que ce soit que j'étais émétophobe, y compris aux médecins.
  
  
• 22 ans - Fatigué de la nausée chronique, j'ai consulté un thérapeute dans le but de maîtriser mon anxiété. Je me souviens de ma première séance, essayant de ne pas révéler que j'avais l'émétophobie et de me concentrer sur l'anxiété. Je m'étais convaincu que j'aurais toujours l'émétophobie, et je ne voulais pas en parler. Immédiatement, le thérapeute a reconnu ma phobie et m'a encouragé à essayer la thérapie par exposition. Il m'a enseigné le concept de 'inconfort propre et sale', ce qui a été une lentille très utile pour moi. Cependant, il a avancé trop rapidement dans l'exposition et j'ai perdu confiance en lui. J'ai arrêté la thérapie sans aucune amélioration. C'est aussi à ce moment-là que j'ai créé la première version de Bia, dans le but de poursuivre mes séances d'exposition à domicile sans mon thérapeute.
  
  
• 26 ans – Je me plongeais dans le travail pour me changer les idées et oublier mon émétophobie. C’était mon excuse. Je n’avais pas besoin de dire « Je ne veux pas sortir ce soir parce que j’ai une peur bleue de vomir et de ne pas trouver de toilettes ». Je pouvais juste dire « je dois bosser ». Mais, au fil du temps, l’émétophobie m’enlevait de plus en plus de choses. J’avais des pensées intrusives à propos de la nourriture que je venais d’acheter ; le surf n’était plus une activité relaxante, mais un déclencheur (« et s’il y avait des bactéries dans l’eau qui me rendraient malade ? »). J’ai commencé à sauter des repas. Je me disais que mieux valait avoir faim que de manger et risquer de me sentir mal. Un matin, alors que j’avais faim mais que j’avais décidé de ne pas prendre de petit-déjeuner, j’ai eu un déclic, et j’ai su que je devais me battre. L’émétophobie m’avait déjà suffisamment privé de ma vie, j’étais prête à l’affronter de front.
  
  J’ai trouvé un thérapeute près de chez moi. Il m’a écoutée, et quand j’étais en colère ou frustrée à cause de l’émétophobie, il m’a aidée à y voir plus clair. Il m’a fait découvrir le Dr Claire Weekes et la théorie du processus ironique. Petit à petit, j’ai commencé à reprendre ma vie en main. J’ai relancé le projet Bia que j’avais mis de côté il y a quatre ans et j’ai continué à le développer. C’était un exercice thérapeutique pour moi : je ne me contentais pas de m’exposer, je réfléchissais à l’exposition, à son fonctionnement, aux raisons pour lesquelles ça marche, en la considérant comme l’apprentissage d’une langue. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que Bia pourrait peut-être aider d’autres personnes.
  
  
• 27 ans – Après 8 mois supplémentaires de thérapie, j’ai fait une percée. Un jour, je n’ai ressenti aucune peur. C’était une sensation complètement nouvelle pour moi, et je voulais juste aller me promener, écouter les oiseaux et prendre plaisir à manger et à boire. Depuis, l’émétophobie a tenté de revenir. Je ne suis pas sûr que l’émétophobie disparaisse un jour, mais je suis sûr à 100 % que j’ai les outils et la capacité de surmonter tout ce qui se présentera à moi. La thérapie et l’exposition m’ont sauvé la vie. Maintenant, je fais ce que je veux quand je veux. J’ai décidé de quitter mon boulot pour me consacrer à Bia, avec pour objectif d’aider les gens dans leur parcours contre l’émétophobie. Je sais que le chemin vers le rétablissement est difficile, mais je sais aussi que c’est possible. Mon thérapeute disait souvent : « La vie est de l’autre côté de la peur. »

Merci d’avoir lu mon témoignage sur mon parcours avec l’émétophobie.